Opskriften på den fuldkomne bytur #howtohaveagoodtimewhenyou'reheartbroken

1. For at gøre det helt perfekt, må du gerne have et fundamentalt dårligt selvværd. Af den slags hvor fiaskoerne har været mange (iflg dig selv) og at din krop (også iflg dig selv) er på vej i forfald, i form af slappe lår og fuger i panden.

2. Sørg for at være blevet dumpet af dit livs kærlighed 14 dage forinden. Øjnene skal helst stadig bære præg af  daglige kamptudeture hvor du til sidst har måtte synke udmattet sammen i fosterstilling, fordi dine øjenomgivelser begyndte at ligne højbetændte skamlæber.

3. Prøv gerne at fixe ovenstående med masser af concealer, kunstige øjenvipper og nok hårlak til at forgifte en middelstor myretue. Det er ligemeget at limen ikke sidder ordentligt fast. I og med at du har pakket din taske så overflødigt, vil dit fashionable tvivlsomme look tage fokus fra øjenområdet. Du kan sagtens tage i byen i fin sort blazer og græsplettede gårdsangere.

4. Og denne her er vigtig - sørg for at dit humør i bund og grund er pilråddent. Selvom du har prøvet at bilde dig selv ind at du er i en frigørelsesproces og 'bare vil ud og have det sjovt', skal du helst inderst inde være dybt ulykkelig.

5. Når mænd komplimenterer dit udseende, så send et smil der er så kunstigt at det kunne komme på udstilling, retur. Vær helt sikker på at han overhovedet ikke mener det, og sørg gerne for ikke at gengælde de søde ord. Det er der ingen grund til. Hvorfor være høflig?

6. Drik gerne igennem og hold ingen vandpauser. Suppler med masser af cigaretter - hovedpine er the extra cherry on the top.

7. Når din kammerat tager hjem for at sove, så bliv endelig siddende alene for at sukke ned i din breezer, mens du skuler ondt til dansende kvinder og andre glade mennesker.

8. Nu er du sulten. Og nej, du skal ikke drikke vand eller spise en rugbrødsmad når du kommer hjem. Du skal forbi et suspekt udseende chinahouse i indre by (med ingen andre kunder, og en ekspedient der står og småsover over gulvmoppen) og bestille en box med slimede nudler og indbagte fedtlunser.

9. Smæk benene op på sofabordet og æd fedtlunserne, mens du ruller øjne over overskudsagtige Facebookopdateringer. Kig også lidt på exkærestes profil og konstater at du også var alt for tyk til ham, mens du suger resten af de fritureindsølede nudler i dig.

10. Ryg aftenens sidste cigaret, mens du bøvler med at få dine nylonstrømper af uden at danne løbere. Tud lidt over, at det ikke lykkes og smid til sidst de ødelagte benklæder fra dig, med et hidsigt udbrud i en sky af bandeord. Fald til sidst i søvn med den ene kunstige vippe på kinden.

Og bare for at det hele ikke bliver for deprimerende : Havde faktisk en god grillfest i fredags. Kissemissede med en 23 årig pædagogstuderende. Hvad kan jeg gøre? Jeg er en sucker for mænd i Converse der kan spille guitar og synge.